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提高情商的八种方法,你知道吗?

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发表于 2016-1-29 16:40:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
 一、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处  你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
  其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
  界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。
  二、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。
  美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。
  是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。
  事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。
  控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。
  当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:
  1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
  2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”
  3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
  4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。
  三、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”
  对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。
  几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。
  但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。
  因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!
  四、扫除一切浪费精力的事物。
  什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。
  许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
  你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。
  的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。
  想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
  试试我们提供的方法吧:
  1、经常列出消耗你精力的事情。
  2、系统地分析一下名单,并分成两部分:
  A、可以有所作为的。
  B、不可改变的。
  3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。
  4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?
  5、放弃B单中的问题。
  五、找一个生活中鲜活的榜样。
  我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。
  是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。
  你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
  在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
  六、为人父母。
  为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。
  养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。
  如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
  七、从难以相处的人身上学到东西。
  我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装腔作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。
  而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。
  应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。
  应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。
  不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。
  八、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。
  你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
  如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。
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 楼主| 发表于 2016-1-29 16:42:54 | 显示全部楼层
                                                 让你少奋斗八年的八条工作经验

     第一:走出“心灵的舒适区”
  每个人的心中都有一个“舒适区域”,但总待在私人的区域中,不关心以外的任何事情,不愿在工作中提出自己的任何看法和建议,消极地完成上级交代的事,很快你就会成为同事中默默无闻的“垫脚石”,当与你并肩工作的同事成为你的上司时,后悔就已经晚矣了。另外一种情况是:你会在不知不觉中逐渐脱离自己的团队,“单打独斗”的结果就是工作能力下降,甚至会消极地认为周围的一切都在与自己“对着干”。如果你能很快打破之前所处的状态,就可以更快地处理好业务、人际之间的关系,从而从其他员工中脱颖而出。
  第二:不要向上司总说模棱两可的话
  “好像”“大概”“待会儿”“说不定”之类的词千万不要总挂在嘴边,尤其是和上级谈论工作的时候。上司往往希望听到的“可实现的承诺”,而不是“相当于没有说的话”。不是上司想要的回答不仅会使上司很恼火,还会对你的工作态度留下坏印象。如果上司没有听到他想要的答案,自己的计划也不得不被耽搁或推迟,另外他还要找机会再次向你过问这件事——因为他不知道你是否真正落实了。更致命的是,他不知道你已经做了的事情中,有多少都是这样没有落实的。一旦他对你的工作态度和能力产生了怀疑,而得不到任何解释,想重新建立起他对你的信任就难上加难了。
  第三:不要让上司等到“忍无可忍”
  当你在徘徊和彷徨如何实施项目的时候,或许你的上司已经等不及,自己去做了。这是一个危险的信号,如果常此以往,今后上司会在交代工作时,在心里对你产生“条件反射”,认为把工作交给你不是很靠谱,或许表现的机会就会因此与你“擦肩而过”了。所以,当你徘徊不前的时候,你要意识到你正在拖延工作,往往徘徊是因为害怕项目进行中出现不可预见的后果,需要自己承担或应付。如果你想排解这样的心理状态,不如在工作中培养自己的自信和危机应对能力,另外加上一份可行周密的计划,降低产生不良后果的可能。如果不知道该怎样做,就赶快求助于经验丰富的前辈,否则徘徊和忧虑会给你更多的压力,也会把剩下的时间蚕食殆尽。因此养成“说做就做”的好习惯在工作中是非常必要的。
  第四:理论只是实践的基础
  计划做得再完美,没有进行到实践中也是“纸上谈兵”。只有把计划付之于实践的人,才能真正领悟“计划赶不上变化”的含义。项目的策划者如果没有亲自实践过,那么结果或许是相当可怕的。不仅会令项目实施茫然无措,公司对项目的投入也将会因此背负上极大的风险。拥有一定的实践能力,才可能令“空谈”成为“可行性计划”。
  想让计划顺利进行,就千万不要把你自己都认为不太可能或者很难做到的事情,让别人试试看。另外,要多跟项目执行者讨论你的计划和安排,在可能的范围内进行调整。而且需要特别注意的是,不要奢望一切会随着你的计划进行,否则你会阵脚大乱,同样无法达到项目预期效果。
  第五:跟上团队的脚步
  在任何情况下都不要让别人放下手上的工作来等你,否则你有可能失去团队对你的信任和需要。如果你要与团队成员共同完成一项任务,就不仅要清楚自己的工作进度,同时还要大概了解同伴的进度,而且注意不要落后。比如一项工作被分为几个部分,团队中的每个成员各负责一部分,如果等大家都完成时任务时你还没有完成,为了推进整个项目,团队中的其他人就会伸出援手。从表面上看这是出于好意的互相帮助,但与此同时你也在逐渐失去大家的信任。慢慢地,团队成员发现没有你也能按计划完成项目时,你的存在就显得无足轻重了。效率即是创造价值的先决条件,失去效率也就约等于失去了价值,否则迟早会得到被“踢”出公司或团队的下场。
  第六:勇于“一人做事一人当”
  推卸责任是自我保护的条件反射,往往在出现问题上级责问的时候,很多人立刻就产生了推卸责任的意识,接下来往往是无力的辩解,以及一些很粗糙的借口。这样会让上司感到你这个人很怯懦,并且很不诚实。也许当时上司没有点破,但千万不要认为他看不出这点。不承担负责任的人在上司的心目中不仅忠诚度较低,而且因为魄力不够也会慢慢淡出上司的视线,与很多工作机会失之交臂。所以与其把心思放在如何跟上司辩解上,不如在上司责问前想出问题的补救或解决方案。
  第七:不要在工作中出现消极情绪
  或许你已经抱怨过很多次“现在的工作真是太无聊了”,每个公司设有相应的工作制度和流程,正因如此,或许在你的工作中,有70%都是看似繁琐机械的,但仅仅为此而表现的闷闷不乐,不仅会给自己带来消极的工作状态,同时也会影响周围同事的工作情绪,降低大家的工作热情。千万不要梦想世上会存在一种完美的工作,因为没有那样的工作存在。即便你从事了自己感兴趣的职业,期间遇到困难或不愉快也是在所难免的。所以,假如你没有换工作的打算,那不如给自己换个心态或表现,把兴趣点放到70%以外的工作内容中,使自己保持一个良好的工作状态。
  第八:不要让努力“付诸东流”
  有人说职场的“潜规则”中有一条:永远不要在你的环境里显示你的聪明,因为聪明的人必然是少数,而少数的人通常都不受欢迎。这样的“潜规则”虽然有一定的道理,但想在职场中获得晋升机会,仅凭“低调”是无法解决这个问题的,辛辛苦苦所取得的成绩不让别人知道,特别是上司知道,就只能成为一名无名英雄。但大肆宣扬,甚至吹嘘只能引起别人的反感,所以在取得成绩后更要团结好周围的同事,搞好周围的关系,成为真正笑傲职场的职场达人。
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 楼主| 发表于 2016-1-29 16:47:00 | 显示全部楼层
  人生成功七要素
  

     成功人士是怎么思想的?驱动他们的是什么?以下是每一个成功人士共有的成功七要素:
  承担全部责任
  在这个社会里,许多人一旦遭到失败便怨天尤人,从父母到政府,没人不挨诅咒。励志大师却决不会有这种受害者心态。他们的信条是:"如果注定如此,我只好一人承当。"
  以莱斯·布朗为例,他一出生就遭父母抛弃,稍大又被列为"尚可接受教育的智障儿童",实在大有理由自暴自弃。幸而他念中学时有位教师告诉他:"你不要因为人家说你怎样就以为自己真是怎样。"
  布朗恍然大悟,明白自己的前途其实是掌握在自己手中,于是发奋图强,后来当上俄亥俄州议员,成为作家,如今更成为杰出的励志演说家,演讲酬金是每小时2万美元。
  布朗知道,生活中有些事情非个人所能左右,但我们能控制自己的思想和行动。我们必须为自己的人生负责,这是做人的本分。
  生活有目标
  励志专家与常人最大的不同之处,也许就在于他们每天都生活有目标。"想要成为一个有作为的人,在生活中抱有目标是最重要的必需条件",畅销书《错误区域》作者韦恩·戴尔如是说。
  怎样才可以确立生活的目标呢?先找出一个你认为可行的奋斗目标,然后以此为宗旨创业。迈克·费利本是录音带销售员,因为坚信房地产经纪人公会需要人帮他们提高销售技巧,便创办了一家为房地产代理业培训人才的公司――万克·费利公司。如今这家公司每年的营业额超过2000万美元。
  制订行动计划
  想实现目标而无行动计划,就如同长途驾车不带地图上路。途中所浪费的时间、精力和金钱可能令你泄气,连1/10的旅程都完成不了。
  美国着名演说家、作家、销售员培训专家布赖恩·特雷西指出:"没有用白纸黑字写下来的目标,根本就不是目标,而只是空想。"
  愿意付出代价
  大房子、豪华汽车、巨额存款,这些都是人人希望得到的东西。成功人士会去查明用什么方法实现愿望,随即行动,而且不辞劳苦。
  莱斯·布朗左耳上结了厚茧。为什么会这样?"当年我决定加入演讲业的时候,我没有过人的资历,没有名词,没有个人魅力,也没有经验,因此只好一天到晚给人打电话,"他说,"我每天打100多个电话,请求别人给我机会到他们那里去演讲。这个老茧几百万美元呢"!
  不断自我鞭策
  我访问过的励志演说家都有个明显的特质:有极强大的内驱力推动他们上进,不达到最好决不罢休。他们为了提高自己的技能,几乎什么事都愿意做。
  帕翠莎·费利普常常应大企业的邀请去演讲,向行政人员讲授"百尺竿头,更进一步"的方法。她尽管已是着名的演讲家,却仍不断努力提高自己演讲的本事,例如去参加一个喜剧研讨班,又雇用一位演讲导师助她纠正缺点。
  决不半途而废
  其实,光是永不言弃是不够的,你还必须愿意做任何有助于达到目标的事。
  杰克·甘菲德和马克·韩森编纂《心灵鸡汤》一书时,曾找过100多家出版社商量出版此书,都碰壁了。但他们没有泄气,继续努力奋斗,后来,终于有家小公司答应帮忙。《心灵鸡汤》出版之后非常畅销,其后出版了一集又一集,总销量超过1200万册。这个例子又一次证明:坚持不懈往往能创造奇迹。
  办事从不拖延
  莱斯·布朗在他的着作《实现心愿》中写道,有一次他和一位名叫马利昂的朋友用电话交谈,想不到这位朋友第二天就去世了。后来布朗去帮忙清理马利昂的办公室,发现一个尚未完成的戏剧剧本。可是此剧本已永无完成之日,因为惟一知道其结局的人已经不在人间。
  记住,我们并不是永恒的。凡是有杰出成就的人都知道这一点,不过他们不会因此就变得消极悲观,反而因为明白人生有涯就不断鞭策自己向前,干劲干足、满怀热情地去逐步实现自己的愿望。你也可以如此。
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